Лифт в бесконечность
КМ
Лифт в бесконечность
Комедия Без цензуры
Крис
"Как долго будет подниматься лифт до самого верхнего этажа самого высокого в мире здания?"
В данной картине присутствует множество нецензурной лексики, а также сцен сыксуального характера. Рекомендуется лицам не моложе 80 лет.
Приличным людям не ч...
3
280
23
Оценка: 4.6 / 10
27 Февраля 2018
изменен 22 Сентября 2019
Информация:

Внимание! Я собираюсь делать комедию-анимацию с озвучкой всех желающих. Все, кому эта комедия понравится и хочет поучаствовать, давайте попробуем. А самое главное, оставляйте отзывы, стоит ли вообще?

Награды:
Лифт в бесконечность
Комедия Без цензуры
Крис

ИНТ. ПОДЪЕЗД - ДЕНЬ
Рядом с лифтом стоит человек в пиджаке и с бабочкой, это ИНТЕЛЛИГЕНТ (40). По горящей кнопке видно, что лифт вызван. Рядом с эти лифтом можно заметить ещё несколько таких же лифтов.
К интеллигенту подходит молодой ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ толстовки (25).
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
(Протягивая руку)
Здравствуйте!
Интеллигент смотрит на человека, рассматривает его.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Мы знакомы?
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Нет, но мы заселились с вами в один подъезд, поэтому, вскоре, мы будем знакомы. Я просто решил не откладывать.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
А вы знаете какое количество квартир в этом подъезде?
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Нет, но знаю, что много.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Ровно 5000 квартир. Вы можете себе представить? 5000 квартир в одном подъезде.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
И что?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
А то, что жильцов здесь очень много. Подумайте, каждый будет пользоваться одним из пяти лифтов, чтобы добраться до одной из 5000 квартир. Отсюда следует, что вероятность встретить меня снова когда-нибудь ничтожно мала.
Лифт открывается.
Оба человека заходят.
ИНТ. ЛИФТ - ДЕНЬ
В лифте красивые белые панельные стены и электронное табло с 10-ю сенсорными цифрами.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
(двигаясь внутрь)
Да ладно вам. А что если мы с вами окажимся соседями? Ведь тогда мы будем частенько видеться. Например, когда будем выносить мусор или приходить друг к другу за солью или…
ИНТЕЛЛИГЕНТ
(перебивает)
Молодой человек, вы меня внимательно слушали? Говорю же вам, 5000 квартир! Вероятность нашего соседства…
Интеллигент замирает, увидив то, что набрал на табло парень в капюшёне.
Интеллигент видит на табло цифру 4999
Интеллигент смотрит на табло выпученными глазами. Потом смотрит на парня в капюшёне.
Интеллигент набирает на табло цифру 4998
ИНТЕЛЛИГЕНТ
(протягивая руку)
Здравствуйе. Будем знакомы.
Интеллигент нажимает на кнопку пуска.
Двери лифта начинают закрываться, но чья-то нога, вставленная между дверей, не даёт им закрыться и двери снова раскрываются.
Теперь, когда двери открылись, мы видим человека. Это ВОРЧУН (45)
ВОРЧУН
Впервые вижу необоссаный лифт. Наконец-то.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Уважаемый, это элитный дом с такими же элитными жильцами. Поэтому вам я тоже советую становиться таким же. И впредь больше не употребляйте некультурных слов.
ВОРЧУН
Да? А вот такие записи оставлять элитным людям можно?
Ворчун показывает пальцем на стену лифта, на которой маркером уже написано слово «х..й»
Интеллигент поворчивается, чтобы посмотреть на слово.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Ах, вы про это слово? Так это ничего страшного. Где же вы видели лифт без слова «х..й»?
Ворчун нажимает на кнопку пуска.
Двери лифта начинают закрываться, но чья-то нога, вставленная между дверей, не даёт им закрыться и двери снова раскрываются.
В дверях мы видим худого НАРКОМАНА с взъерошенными волосами. (30).
ВОРЧУН
А это ещё что за петух, мать его?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
(наркоману)
Позвольте, а вы случайно не наркоман?
НАРКОМАН
Наркоман, а как ты узнал?
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Потому что у тебя в волосах застряла заначка.
Наркоман трогает себя за волосы и не сразу, но находит заначку.
НАРКОМАН
Спасибо, старина! Весь день её ищу!
Наркоман высыпает дорожку героина от локтя до кисти, снюхивает и кайфует.
НАРКОМАН
Большое человеческое спасибо.
Наркоман нажимает на кнопку пуска.
Двери лифта начинают закрываться, но чья-то нога, вставленная между дверей, не даёт им закрыться и двери снова раскрываются.
В дверях мы видим ДЁРГОННОГО ТИПА в очках(25). Он медленно и робко заходит в лифт, переодически поправляя свои очки. Тихонечко встаёт в уголок.
ВОРЧУН
Лифт постепенно превращается в кунсткамеру.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
(дёрганному типу)
Молодой человек, вам на какой этаж?
ДЁРГАННЫЙ ТИП
На любой.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
На любой? Что значит на любой?
ВОРЧУН
Да хер на него! Поди обычный элитнй бомж, раз на любой. Поехали уже наконец!
Ворчун нажимает кнопку пуска.
Двери лифта начинают закрываться, но чья-то нога, вставленная между дверей, не даёт им закрыться и двери снова раскрываются.
В дверях мы видим ДЕВУШКУ (25). Она держит в руке морожиное на палочке.
ВОРЧУН
Там ещё 4 лифта помимо этого! Какого хрена вы все прётесь в этот?
ДЕВУШКА
Потому что я не собираюсь ждать другие. Я увидела открытый лифт и вошла в него. В чём проблема?
ВОРЧУН
В чём проблема? Да всего лишь в том, что здесь уже становится душновато.
ДЕВУШКА
Ну и что? Как говорится, «в тесноте, да не в обиде».
Кнопку пуска ещё даже никто не нажал, как влетает следующий посетитель. Это ОТЕЦ (40) с РЕБЁНКОМ (4).
Девушка, обернувшись и увидив, что он заходит руками пытается вытолкнуть этого мужчину.
ДЕВУШКА
Какого хрена ты припёрся сюда? Воспользуйся другим лифтом!
ОТЕЦ РЕБЁНКА
Ага, щас! Выходи и сама жди другой лифт.
Отец силой врывается внутрь, затаскивая за руку ребёнка.
Ребёнок маленького роста, поэтому не бросился в глаза девушке сначала, но, войдя в лифт, она замечает его.
Девушка садится к нему и дёргает за щёку.
ДЕВУШКА
(нежно)
А кто это у нас тут такой маленький?
Девушка села так, что её грудь прямо перед лицом ребёнка. Ребёнок лезет своей маленькой рукой в грудь.
РЕБЁНОК
А кто это у нас тут такой сисястый?
Девушка резко встаёт.
ДЕВУШКА
Ты что охренела, мелкая тварь?
РЕБЁНОК
А чё ты со мной сюсюкаешься!
ОТЕЦ РЕБЁНКА
(ребёнку)
Молодец с-с-сынок!!!
(девушке)
Я с самого детства воспитывал его так, чтобы он был настоящим мужиком.
ФЛЭШБЭК
ИНТ. АВТОМОБИЛЬ - НОЧЬ
Автомобиль движется на высокой скорости. За рулём отец. На пассажирском сидении люлька с годовалым ребёнком. На заднем сидении сидит ЖЕНА.
По серене понятно, что сзади гонится полиция.
Машина подскакивает на кочке и ребёнок подлетает из люльки вверх, бьётся головой об верх и залетает обратно в люльку. Ребёнок начинает плакать.
ОТЕЦ РЕБЁНКА
Терпи, сукин сын! Терпи!
ЖЕНА
Не называй его так! А то получается, ты меня называешь сукой, ведь его мать - это я.
ОТЕЦ РЕБЁНКА
Да заткнись ты, сука! Не до тебя сейчас!
ВЫХОД ИЗ ФЛЭШБЭК
Лифт закрывается.
ВОРЧУН
Ну наконец-то тронулись. Уже задолбался тут стоять.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Чем мне нравится система этого лифта, так это тем, что мне не нужно знать этаж, на котором я живу. Достаточно набрать номер квартры и лифт сам доставит меня на нужный мне этаж.
Ну что ж… Я уже набрал номер своей квартиры на этом электронном табло. Этот молодой человек…
(указывает на парня в капюшёне)
… Сделал то же самое. Теперь черёд всех вас.
В лифте давка, не развенуться, не повернуться.
ДЕВУШКА
Что-то мне не удобно тянуться до этого табло. Наберите вместо меня цифру 4997.
ОТЕЦ РЕБЁНКА
Да, и мою тогда за одно. 4996.
ДЕВУШКА
Чего? Мы с тобой и твоим хамлом соседи?
ОТЕЦ РЕБЁНКА
Выходит, что так.
ДЕВУШКА
Из 5000 жителей, моим соседом будешь ты!?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Скажу вам больше, уважаемая, я и вышеуказанный молодой человек…
(указывает на парня в капюшёне)
Также являемся вашими соседями с номерами квартир 4998 и 4999 соответственно.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Если честно, я не ожидал, что кто-то приобритёт квартиру на такой высоте. Я думал я один такой сумасшедший, преобретя хату на самой вершине.
ВОРЧУН
Ты приобрёл её не на самой вершине.
Парень в капюшёне оборачивается.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
(Ворчуну)
Только не говорите, что у вас квартира №5000.
ВОРЧУН
Не умничай, а возьми оттопырь свой интеллигентный мизинчик и набери скорей эти вонючие цифры.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
(набирая цифры)
Выходит, мы тут все соседи? Забавно.
Отец ребёнка смотрит на мороженое в руке девушки.
ОТЕЦ РЕБЁНКА
(Девушке)
Дай лизнуть.
ДЕВУШКА
Ну на, мне не жалко.
Девушка подносит морожиное к его рту.
ОТЕЦ РЕБЁНКА
Я не про мороженое.
ДЕВУШКА
А про что?
РЕБЁНОК
Про твоё влагалище, что тупишь!
ДЕВУШКА
(ребёнку)
Слышишь ты, мелкий! Ещё раз ты скажешь какое-то оскорбительное слово, я дам тебе щелбан по губам!
РЕБЁНОК
А потом я дам тебе щелбан по губам, но не пальцем.
ДЕВУШКА
(отцу ребёнка)
Да сделай же ты ему замечание, в конце-то концов!
ОТЕЦ РЕБЁНКА
Ну хорошо! Не ори только!
Отец садится на корточки, берёт сына за плечи и смотрит ему в глаза.
ОТЕЦ РЕБЁНКА
(глядя в глаза)
Сын, если ты будешь плохо себя вести, то после смерти к тебе на могилку никто не придёт.
ДЕВУШКА
(перебивая)
Охренеть у тебя замечания!
Отец ребёнка резко встаёт, выпремляется.
ОТЕЦ РЕБЁНКА
Слушай, я наверно лучше разбираюсь в замечаниях! Я вообще-то не девочку ращу, а настоящего мужика! И делал это с его ранних лет.
ФЛЭШБЭК
ИНТ. РОДДОМ - ДЕНЬ
Жена рожает. Окушер лезит в сторону рожающей женщины, чтобы провести процедуру по извлечению ребёнка, но отец держит этого окушера, не давая ему подойти.
ОТЕЦ РЕБЁНКА
Я сказал «не надо ему помогать»! Пусть этот сукин сын сам учится перерезать свою пуповину!
ВЫХОД ИЗ ФЛЭШБЭК
ДЕВУШКА
Я не собираюсь с вами вступать в спор, но это же очевидно, что такое поведение для ребёнка не допустимо.
Я заканчивала курсы психологии. И могу проверить психологию вашего сына прямо здесь.
ОТЕЦ РЕБЁНКА
Ну давай, проверь.
Девушка достаёт из сумки листок с чёрным овалом.
ДЕВУШКА
(ребёнку)
Что ты видишь?
РЕБЁНОК
Огромный чёрный член!
Девушка достаёт следующий листок с красным кругом.
ДЕВУШКА
Что видишь?
РЕБЁНОК
Это твой сыксуальный ротик, в котором поместится весь предыдущий член.
Девушка, злясь, достаёт следующий листок с жёлтым квадратом.
ДЕВУШКА
А на этом?
РЕБЁНОК
Это жопа твоей мамы после недельного отсиживания на вышеупомянутом члене.
ДЕВУШКА
(Убирая листки)
Так, мне всё понятно!
Ваш сын выростит настоящим извращенцем, я больше чем уверена!
ОТЕЦ РЕБЁНКА
А что может быть больше, чем «уверена»?
РЕБЁНОК
Только мой огромный член!
Наркоман вклинивается в беседу.
НАРКОМАН
(мечтательно)
Психолигия, психология… А ты знаешь, мне всегда нравилась психология. Однажды на курсах нарко-реабилитации психологи провели нам такой тест: они заводили нас по одному в комнатку, где играла умиротворяющая музыка и вкусные запахи. Каждый находился там по 5 минут. Психологи хотели доказать, что состояние в этой комнатке гораздо приятнее, чем состояние после наркоты. Но мне было похрен на всё это. Я заходил в комнатку и доставал свою заначку, после чего с удовольсвием снюхивал её. Мне нравились такие тесты, ведь на них можно было пыхнуть без палева.
Интеллигент обращает внимание на дёрганного типа в очках, стоящего в углу.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
(дёрганному типу)
Так на какой же этаж вы направляетесь, молодой человек?
ДЁРГАННЫЙ ТИП
На любой.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Но как это понимать?
ДЁРГАННЫЙ ТИП
Просто я, кажется, ключи потерял.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
А где ты последний раз их видел?
ДЁРГАННЫЙ ТИП
В лифте.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Что? Как можно потерять ключи в лифте?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Без паники. Сейчас мы их найдём. Им просто некуда деться.
ТИТР: прошёл час
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Это какой-то бред! Куда могут провалиться ключи из этого лифта?
ДЁРГАННЫЙ ТИП
Не из этого.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Что???
ДЁРГАННЫЙ ТИП
Я их потерял в лифте, но не в этом.
Парень в капюшёне выпучивает на него глаза и натягивает рукой капюшён на лицо, изображая стыд.
Наркоман смотрит как дёрганный тип всё время дёргается.
НАРКОМАН
(дёрганному типу)
У меня к тебя 2 вопроса: первый - что ты курил? И второй - почему со мной не поделился?
ДЕВУШКА
(дёрганному типу)
Я смотрю вы, парень, не слишком-то волнуетесь, что ваши ключи сейчас кто-то может уже и подобрал и пробует открыть каждую дверь.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
(девушке)
Я вас умоляю! Вы хоть знаете какое количество квартир в данном доме?
ДЕВУШКА
Нет.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
15000 квартир! Вы всерьёз думаете, что человек поднял ключи и сейчас пробует открыть каждую из 15000 дверей?
(дёрганному типу)
Не переживайте, молодой человек. На всём белом свете нет человека с такой железной психикой. А ключи в наше время вы можете восстановить очень быстро.
ДЁРГАННЫЙ ТИП
Зачем мне их восстанавливать? Я на ключах написал номер своей квартиры, чтобы человек знал, в какую квартиру их занести.
Интеллигент закрывает своё лицо ладонью и качает головою, изображая стыд.
ВОРЧУН
Слышь, лошара, зачем ты носишь очки, если всё равно так тупишь?
Дёрганный тип пожимает плечами.
ДЕВУШКА
(смотря на табло)
Почему на этом табло нет счётчика этажей? Мы вообще едим?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Едим.
ДЕВУШКА
Откуда ты знаешь?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Потому что это современные технологии. Минимум шума - максимум эффекта.
ДЕВУШКА
Да, только о технологиях счётчика этажей, кажется, забыли.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
А зачем он нужен?
ДЕВУШКА
Я думала в любом современном лифте уже давно есть такой счётчик.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Это да, но зачем он нужен? Ты не задумывалась? Ну считает он этажи, и что?
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
(перебивая)
Долго он ещё будет ехать? Я сейчас обосрусь!
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Насколько я знаю, лифт этот должен двигаться со скоростью этаж за секунду.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Ну и сколько это до моего этажа?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Ты живёшь на 2000 этаже, соответственно, тебе необходимо умножить 1 секунду на 2000 и разделить на 60.
Парень в капюшёне одной рукой держится за задницу, другой достаёт калькулятор и считает.
ВОРЧУН
(парню в капюшёне)
Зачем ты выбрал квартиру на самой вершине, если так любишь срать?
Парень в капюшёне, глядя в калькулятур, выпучивает глаза.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
(интеллигенту)
Ты хочешь сказать, что этот лифт доставит человека с первого этажа на последний за 33 минуты???
Парень в капюшёне тычит калькулятор с цифрой 33,3333… В нос интеллигенту.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Выходит, что так.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
(корчась)
А тебе не кажется, что это слегка долго?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Да, но что вы хотели? Добраться до 2000-го этажа за минуту?
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
А почему нет? Ты же не знаешь насколько сейчас продвинулись технологии. Может быть есть лифты и побыстрее.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Нет! Я твёрдо заявляю, что этот лифт обладает самой высокой скоростью!
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Тогда я тоже заявляю: пол часа, в лифте - это копец как долго!
ЗТМ.
ТИТР: Прошёл год
ИЗ ЗТМ.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
(Интеллигенту)
А ты кем до лифта был?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Я был судьёй. В америке. Я распоряжался смертной казнью при помощи электрического стула.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Но ведь сейчас вы не в Америке. А значет работа ваша поменялась?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Да. Я вынужден был уехать.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Тогда как вы накопили на квартиру в таком шикарном доме?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
В этой стране, как оказалось, можно также иметь хорошый доход.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Чем же вы сейчас занимаетесь?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Тем же самым. Только не работаю.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Тем же самым, только не работаете… Как это понимать?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Уезжая из Америки, я прихватил с собой тот электрический стул и вмонтировал его вместо водительского сидения своего автомобиля.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Зачем?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Всё очень просто, уважаемый. Я оставлял автомобиль открытым и ждал за углом, пока кто-нибудь в него сядет. К счастью или к сожалению, но угонщиков оказалось хоть отбавляй. Ждать долго не приходилось. Минута-две и угонщик уже моячит рядом с открытой машиной. После того как угонщик садится в машину, срабатывает электро-механизм и бедолагу кочевряжит минуту.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
И как это помогло вам зарабатывать?
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Спустя минуту трясок на стуле я подходил и забирал деньги у этого человека и ему подобных. Ребят, готовых сесть в пустую открытую машину было около сотни в день. И у каждого в карманах было что-то ценное.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Грабить грабителей… Это весьма остроумно.
НАРКОМАН
А знаете кем был до лифта я?
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Тем же кем и сейчас, что тут не понятного?
НАРКОМАН
Нет. Я был продавцом сахарной ваты в парке аттракционов.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Ты? Да ты же торчок!
НАРКОМАН
Мне нужны были деньги, поэтому я взялся. Вы знаете, что такое сахарная вата? Это обычная ложка сахара, которую машина раздувает до размеров его задницы.
Указывает пальцем на задницу ворчуна, который повернулся задницей и облакатился к стене.
НАРКОМАН (ПРОД.)
Во время работы рядом со мной лежал мешочек с сахаром. Но через какое-то время мне захотелось пыхнуть и я достал свой мешочек с герычем и периодически нюхал его. И вот, когда мои мозги затуманились, я перепутал ложки и вместо ложки с сахаром кинул в сахарную машину ложку герыча.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
И что?
НАРКОМАН
И что??? Детей убило! Вот что! Они кусали вату и смеялись, кусали и смеялись. Смеялись, потом валялись. Потом они побежали на колесо обозрения и оттуда показывали средние пальцы и кричали матершинные слова. Когда колесо подняло их на высоту, они начали рыгать на всех с высока.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Ты хочешь сказать, что накопил на квартиру в этом доме, продавая эту сахарную вату?
НАРКОМАН
Конечно нет! Я заработал на перевозке героина. Если бы вы знали сколько героина побывало в моей жопе. В наркоманских кругах меня зовут «Героиновая задница».
Наркоман чешет задницу.
НАРКОМАН (ПРОД.)
(парню в капюшёне)
А кем был ты?
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Бизнесмэном.
ВОРЧУН
И что же ты продавал?
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Женские сумки.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Как необычно.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Да, я и сам не ожидал.
ВОРЧУН
И как? Успешно?
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
По началу неочень. По началу это и бизнессом то назвать было сложно. Впрочем, думаю, по другому и нельзя создать бизнес без копейки в кармане. Несмотря на то, что мне повезло и помещение мне дасталось на халяву, оно выглядело полуразрушенным. Как внутри, так и снаружи. Но я был убежден, что то, что внутри – подождет. Главное, чтобы заходили. Я считаю, что самое главное в создании магазина – это внешний вид, а особенно название. Оно должно быть большое, красивое и запоминающееся. Чем лучше название, тем больше людей зайдёт. Поэтому Я хотел выложить название метровыми пластиковыми буквами. Одна такая буква стоит уйму денег, вы понимаете. И как вы думаете, откуда я взял такие деньги?
Интеллигент начинает давать версию, как Парень в капюшёне перебивает.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
(перебивая)
Не, не, не… Даже не предполагайте. Всё равно не угадаете. Я не покупал эти буквы. Я их украл. Да, да. Просто вырвал несколько букв из названий супермаркетов. У некоторых супермаркетов этого города из названия вырваны 1-2 буквы. Видели? Моя работа. Я воровал эти буквы по ночам, но выбирал только самые близжайшие ко мне супермаркеты, ведь нелегко переть на себе метровую букву, да и опасно, не правда ли? У меня не было времени сидеть и думать над названием. Я не заморачивался, выдёргивал те буквы, которые плохо закреплены, в надежде что-нибудь составить из них позже. К сожалению, долго эта авантюра не продлилась и через пару дней полиция заинтересовалась пропажей букв в том районе. Я лично видел того толстого полицейского, который ходил туда-сюда, высматривая и вынюхивая.
Что ж, мне пришлось составлять название из того, что есть. А были у меня такие буквы: М,С,К,И,У. После некоторых раздумий я составил короткое и ясное название: СУМКИ. Буквы украдены из разных супермаркетов, а значит все они отличались друг от друга по размеру и цвету. Когда я повесил их на магазин выглядило очень нелепо, поэтому посетители совершенно не заходили в него. А через две недели случилось страшное. Директор супермаркета узнал в одной из моих букв, букву свого супермаркета и выкрал её обратно.
НАРКОМАН
И какую же букву он забрал?
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
Самую среднюю! Мой магазин теперь называется «СУ..КИ». Просто «суки», господа. Зато после этого случая народ как с цепи сорвался. Повалил в мои «су..ки» толпами. Сейчас мой сучий бизнес процветает. Собственно, на эти деньги я и купил эту квартиру.
Ворчун поворачивается и складывает руки на груди.
ВОРЧУН
Как интересно.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
(ворчуну)
Ну а ты что скажешь? Кем был ты?
ВОРЧУН
Я был полицейским. Как-раз тем самым «толстым полицейским», который патрулировал тот район и так и не нашёл того гандона с буквами подмышкой. Как только ты выйдешь из лифта, сразу же попадёшь в тюрьму за кражу.
ПАРЕНЬ В КАПЮШЁНЕ
То-то я смотрю мне твоя толстая задница кажется знакомой.
Наркоман хихикает
ВОРЧУН
(наркоману)
А ты что смеёшься? Тебя я посажу за наркотики.
(интеллигенту)
Тебя за грабежи, товарищ судья.
Ворчун достаёт наручники и цепляет их на руки интелигенту. Дальше достаёт следующие наручники и тянет их к наркоману, пытаясь надеть, но наркоман не даётся, уклоняясь и вырываясь.
В лифте начинается давка и много движения, от чего лифт потрясывается и в итоге свет отключается.
В темноте все начинают толкаться.
Слышно, как в нём все дерутся.
!!! Открывается дверь. На людей в лифте падает свет.
Все замирают от неожиданности. Парень в капюшёне держит наркомана за шею, девушка сидит у интеллигента на плечах, ребёнок вцепился своему же отцу за яйца.
Все они уставились на НОВОГО ПОСЕТИТЕЛЯ в дверях.
ВОРЧУН
Я не понял. Мы что, до сих пор на первом этаже?
НОВЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ
Ну да
ИНТЕЛЛИГЕНТ
А почему?
Новый посетитель смотрит на табло сверху лифта.
НОВЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ
Здесь показано, что вы привысили грузоподъёмность и тупо не сдвинулись с места.
ДЕВУШКА
А на сколько килограмм мы привысили?
НОВЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ
На 30 кг. Кто-то из вас должен выйти из лифта, чтобы лифт всё же тронулся.
Все посетители смотрят друг на друга, после чего одновременно выталкивают из лифта полицейского ворчуна. Полицеский ворчун подскальзывается и падает.
Полицейский ворчун встаёт и подбегает к лифту, но двери лифта захлапываются прямо перед лицом.
Лифт уезжает.
ВОРЧУН
Суки!!!
Полицейский ворчун бежит вверх по ступенькам.
ЗТМ.

Оценить сценарий:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Общая оценка: 4.6
Выберите #хэштеги для этого сценария:
#актуально #банально(1) #бездарно #браво #грамотно #дешёвка #динамично #до слез #дочитал #зачем это? #и всё? #и что? #интересно #куда катишься? #куда краснеть? #куда рыгать? #молодец #неинтересно #необычно #неплохо #непонятно #нудно #одни ошибки #понравилось #поучительно #пошло #предсказуемо #разочарование #сопливо #старьё #талант #улыбнуло #умница #экранизируй! #это уж слишком
Загрузка комментариев...